vineri, 20 decembrie 2013

Episodul 70. Mașină nouă

Da, după cum se zărește din titlu, am mașină nouă. Adică veche, dar nouă. Well, that.
Conform contractului inițial, cam pe vremea asta trebuia să se termine cu totul, așa că Alan a închiriat mașina până acuma în decembrie. Drept urmare, m-a sunat să-mi spună că trebuie să dea mașina înapoi și o să-mi închirieze alta de aici de la noi din sat.
Zis și făcut, vineri am golit mașina de toate chestiile proprii și personale, sâmbătă Deni i-a dus-o lui Alan la Bogor, iar ieri după-amiază a mers în sat (cu dorul) și s-a întors cu mașina cea "nouă". Am ieșit din casă s-o văd, și am avut un WTF moment: numărul de înmatriculare F 1437 UM. Sigur, nu vă zice nimic, dar mașina lui Edgar are F 1347 UM. Același model. Din fericire, nu e și aceeași culoare, că altfel sigur ne duceam la mașina ăluilalt cel puțin de câteva ori.
Mașina e MAI nouă decât Teriosu'. E din Oct. 2012 (Mai 2011), are cam 49000km (74000km) la bord, și e MAARE cât un autobuz.


Ce e important: are un HU mult mai deștept decât Teriosul. Știe să citească și DVD dar cel mai important, are port USB aux-in. Asta înseamnă că am scăpat de făcut cd-uri cu muzici, nu se mai zgârie, nu nimic. Plus 8Gb de muzică fără să mai trebuiască să tot schimbi discuri. Pentru că folosesc stickul meu, înseamnă ca trebuie să-mi iau altul ca sa am de purtat la mine. Și așa căutam un motiv bun pentru asta, na că l-am găsit. Și de data asta o sa iau ceva mai rapid, un class 10 ceva, că ăsta se mișcă mai ceva ca ochiu' mortului.
Altă parte bună e motorul de 2.0, care măcar teoretic ar trebui să fie o îmbunătățire față de astmaticul 1.5 de pe Terios. Nu știu cum se simte însă raportat la diferența de greutate, că e clar mult mai greu camionul ăsta față de Terios.
Înăuntru, aceleași plastice tipice Toyota. Urâte cu draci, tari și neplăcute la atingere, dar care probabil or să reziste 1000 de ani. Tot fără airbaguri, schimbătorul de viteze e o puleașcă luuungă și oribilă amintind de alea de la autobuz, scaunul e cam moale și fără urmă de suport lateral, dar asta e treaba.
E mai silențioasă nițel, nu se mai aude așa tare motorul în habitaclu. O să văd la prima ploaie serioasă dacă se mai aude muzica sau nu, că la Terios nu se mai distingea nimic în afară de ropotul ploii pe tablă.
Deni a zis că o să se ocupe azi de făcut curat ca lumea în mașină (cam toate locurile de depozitare sunt mizerabile) și să pună la locul lor chestiuțele noastre: navigația, galeata cu accesoriile pentru spălat, pufăitoarea cu odorizant, antifurtul pentru volan. Trebuie să-mi găsesc alt loc pentru ochelarii de soare, că nu are compartiment dedicat cum avea teriosul. Dacă îi bag în torpedou, or sa se zgârie de-i ia mama naibii. Cel mai probabil tot în torpedou or sa ajungă, dar în tocul lor original. Pe care trebuie să-l caut și pe ăla, că naiba mai știe unde e. N-am mai umblat cu el de ani de zile.
Văzând eu ieri că am mufa de Aux-In, am pus la repezeală cam 7Gb de muzikie pe stick, și...atât, că dimineață am avut moment de epic fail. Desigur, nu recunoaște NTFS ci numai FAT32, așa că ioc muzică. No prob, am copiat conținutul într-un folder, formatat stickul în FAT32, copiat la loc muzica și acuma cică merge. Și e foarte relaxat să știi că ai la dispoziție aproape 700 de piese până trebuie să schimbi ceva.
Singura problemă ar fi că trebuie să-mi iau alt stick în locul aluia pe care l-am lăsat înfipt în HU, da' oricum era în plan.
Deci să fim iubiți.

joi, 12 decembrie 2013

Episodul 68+1. Changes

În caz că-și pune cineva problema, explicația titlului ar fi : I have a dirty mind and nothing to go with it. Probabil nu-și pune nimeni problema, asa că mergem mai departe.
Deci azi e prima zi în formulă "restrânsă". Adică am rămas doar 3 (Doamne, și toți trei!). Well, aproape 3. Pentru că spre surprinderea noastră (adică a mea și a lui Edgar) au rămas atașați și puștiul care face cafeaua (asta e bine), cealaltă secretară și "Office Manager"-ul. WTF!?
Adică na, n-am nimic cu oamenii, da' chiar e nevoie de 2 secretare PLUS office manager pentru 2.1 ingineri activi?
0.1 inginer e ăsta localnicul. E de treabă, dar nu foarte util. Sigur, e bun la făcut poze cu manometre cu geamul crăpat și etichetă lipsă, dar când vine vorba de scos 2 cuvinte în engleză, e cam gata. Colac peste pupăză, s-a mai și molipst de la retardul precedent (ăla de-și spunea electrician) de boala punerii de majusculă la începutul fiecărui cuvânt. Până una alta, pe parte de instrumentație suntem descoperiți aproape complet. În plus, deja omulețul m-a enervat. Biroul cel vechi o să mai fie ocupat numai până la sfârșitul lunii. Drept urmare, au început să care tot ce e de cărat de acolo. Cu ocazia asta, au adus imprimanta aia mare. Unde s-o punem? Hai în birou la mine, că e mai mult loc. OK, no problem. Am pus-o în spatele biroului lu' 0.1 ăsta, pentru că acolo era cablul de rețea. Vine retardel în birou și începe că de ce să o punem acolo, ca să stea pe peretele ălălalt. Și eventual să tragem un cablu de rețea de-a curmezișul camerei, că...nu știu de ce. Deci n-am reușit să înteleg cu ce-l deranjează imprimanta aia acolo. Suntem doar 4 inși care (teoretic) am avea de tipărit. Zic teoretic pentru că Edgar nu o folosește oricum, își folosește numai imprimanta lui de pe birou. Și oricum, nu avem mare lucru de tipărit. Ăia care o foloseau mult (și pe post de copiator mai des) au plecat. 


La momentul ăsta s-au apucat iar de mutat imprimanta. După ce au mutat-o de trei ori, au readus-o pe poziție cu diferența că acum alimentarea e din prelungitorul meu nu dintr-al lui, și nu se mai vede urât. Nu se mai vede pe dracu', oricum au făcut un kkt când au făcut instalația, da' eram în concediu așa că n-am putut să le trag șuturile bine meritate pentru buleala pe care au tras-o. Cabluri trase fară nici o noimă, pe mijlocul pereților, fără cleme de fixare fară nimic. E grele. Fuck it! 
Să revenim însă la personalul auxiliar. Oricum n-am reușit să îmi dau seama ce anume facea șmecherie ăsta de Office Manager nici când eram dincolo. Cel mult cumpăra câte ceva, dar asta putea s-o facă la fel de bine și una din secretare. Ramâne un mister nerezolvat ce dracu' o să facă aici, dar na, minunate sunt căile domnului. Singurul căruia îi văd utilitatea este omulețul care face ceai+cafea. Tot el se ocupa și de curățenie, dar acum nu mai e cazul pentru că asta intră în sarcina celor de la PLN, și au destui oameni care fac treaba asta. 
Între timp, unul dintre dosare lipsește. Desigur, e doar o coincidență că lipsește imediat după ce s-au cărat cei 4 nătăfleți, nu? Intrebarea ar fi ce mama dracului ar avea de făcut cu el? Scrisorile din biblioraftul ăla erau disponibile pe server oricum, deci n-aveau decât să le copieze de acolo. Twisted minds...

vineri, 6 decembrie 2013

Episodul 68. Meid in Ciaina, printed edition

Well well, bine ați venit la un nou episod din seria "cum să ne distrugem ochii, splina și restul de neuroni, chinese way". Desigur, drăgălașii posesori de ochi oblici și complet lipsiți de orice urme de creier sau bun simț (a se citi și drept common sense) au trimis un rând de documentație, respectiv manual de reparații.
De ce?
For the glory of Satan, of course! Nu de alta, dar alt motiv nu pare să fie.
Se știe că al’de FuManChu ăștia sunt atât de zgârciți (read also as cheap) că-l fac pe Hagi Tudose să pară un adevărat filantrop. Adică, nu întâlnești în fiecare zi un contractor care să vină să-ți ceară niște hârtie de copiator că ei nu au la birou. Nici una dintre imprimantele de la DCS și fault recordere nu funcționează în mod color, că desigur, se consumă cartușele și „e scumpe”. Hue hue, doar nu credeați că au cumpărat imprimante laser color, nu? Nu, au cumpărat inkjet, că-s mai ieftine. Desigur, din bazar de la Shanghai, că au toate menuurile în chineză și vă dorim succesuri în a găsi printre simboluri pe ăla care înseamnă "alegere limbă". Deși dacă stau să mă gândesc, e foarte posibil ca meniul respectiv să fie acolo, și să aibă două opțiuni: mandarină și cantoneză.
Dar să revenim la documentație. Mi-a picat în mână o cărțulie interesantă, botezată "Electrical Maintenance Manual". A fost scrisă de unii dintre cei mai înțelepți fii ai Chinei. Well, yeah, this doesn’t amount to very much...
Nu se cunosc foarte multe detalii despre pregătirea lui profesională și/sau gradul de stăpânire al limbii engleze, da’ e sigur că a trecut pe la instituția chineză omoloagă cu "Ștefan Gheorghiu". Numai ăia erau în stare să streamă din ei fraze de 6 rânduri care nu spun nimic. Ia priviți și vă minunați, ce grozav sună chestia asta


Eu am citit de vreo 4 ori textul respectiv, și încă nu sunt convins ca am înțeles ce vrea să transmită. Ceva gen "calitatea înainte de toate", presupun. Ținând cont de cine spune chestia respectivă, e o glumă bună. Well, dacă fraze de-astea nu sunt totuși prea multe, restul textului abundă de litere inversate în cuvinte, o tipărit în loc de i după cum s-a apăsat greșit pe tastatură, pauze lipsă între cuvinte și alte asemenea boroboațe. După ce aflăm că "molded bars are molded into shape by molding technology" (well, thank you Captain Obvious), ajungem și la cireașica de pe tort: "The wire oultet cannual".
Am căutat cuvântul respectiv, și nu l-am găsit. Am găsit însă "cannula". Ok, deci o literă inversată, no big deal, mai sunt cu duiumul cazuri de-astea. Da’ ce mama naibii e cannula asta? Well, e un fel de tub folosit în medicină pentru drenaj sau cateter. Și da, seamănă cumva cu ce trebuia să fie acolo (tubul de protecție prin care trec barele). Doar că trebuie să fii chinez de tot ca să folosești o asemenea traducere. Adică na, crank shaft = arbore cotit = copac strâmb, nu? Ooooh, the miracles of google translate, chinese edition!
Aș putea continua așa o bucată bună de vreme, da’ nu prea are rost. Ne-am dat deja seama cu ce avem de-a face: încă o dovadă clară a calității deosebite a produselor chinezești.
Nu o fac pe deșteptul, dar e ridicol să emiți o asemenea mizerie ca fiind Manual de Întreținere. Document oficial. Adică destinat lu' Gigel ăla Bambang din secție. Ok, e greu să găsești vorbitori de engleză în China (ăia care erau sunt deja cărați în US de mult de tot) dar totuși...Nu e vorba de un text conceput la repezeală și trimis în grabă. E clar că nu a fost verificat de nimeni înainte de a fi trimis la tipar, și nici măcar ăla care l-a scris în text editor nu l-a verificat măcar o dată înainte să-l dea drept bun. La o adică, nu e greu să dai o căutare în text după DEG C și să înlocuiești cu °C din symbols, nu? Well, pentru chinezi este. Toată hârtia aia igienică (nici pentru asta nu e bună de fapt, că e prea groasă și tare hârtia) pompos botezată Manual de Întreținere respiră clasica superficialitate crasă a chinezilor. Totul este făcut să arate bine de la distanță, pentru inspecția Tovarășului Prim Secretar (care oricum e un imbecil incompetent adus de la coada vacii/câmpul de orez pe principiul originilor sănătoase). Coperți frumoase din carton bun, hârtie groasă, tipărită curat. Privit pe raft, arată bine. Frunzărit la nimereală, e ok. 
Dacă ești însă obligat să citești cu atenție și eventual să trebuiască să foloseștii practic ce scrie în el...
La fiecare echipament e inclusă o porție zdravănă de rahat inutil și greșeli. Trebuie să aibă 280 de pagini? Stai așa că rezolvăm mintenaș!
În capitolul dedicat transformatorului de bloc, aflăm mai întâi că are un volum nominal măsurabil în MVA. După ce m-am oprit din râs, mi-am dat seama că traducerea oferea probabil sinonim sarcină = capacitate = volum. Ceva mai încolo sunt date condițiile pentru functionarea în paralel a transformatoarelor. Ok, e informație bună, la o adică asta se învață abia în liceu, dar holy fuck, PENTRU CE pui asta în Manualul de Întreținere!!?? 
La EDG aflăm că se alimentează prin injecție de benzină, controlată electronic. Că doar de-aia se cheamă Emergency DIESEL Generator, nu?
La HSBT aflăm că are "two set of transferring devices and a piece of screen". Just a small one, you know? În plus, "if <conditions> (cuvântul lipsește, și nici în fraza anterioară nu e prezent. Dar era în paragraful anterior, deci e clar, nu?) not met, shut the lock immediately and wait for the involution". Deși am lucrat ceva cu sisteme de transfer rapid, eu unul încă mă mai gândesc ce au vrut să zică cu asta. Probabil ceva gen "disconnect and return to previous condition" dar nu e sigur.

Pozele sunt puse acolo doar ca să fie puse, imagini cu detalii îngrămădite într-un pătrățel de 3x3 cm, poză de descriere generală (gen 4 linii) înșirată pe un sfert de pagină, capitolul 13 are titlul pe pagina 169 și atât, restul textului continuând pe verso, iar la capitolul 18 toate tabelele sunt notate cu 19.x
Dar partea cea mai tristă e ideea în sine. Manualul ăsta ar trebui citit, înțeles și învățat de operatorii și echipele de reparații indoneziene. Eu unul mai știu suficientă engleză ca să compensez prin aproximații și analogii greșelile de tipărire și exprimare. Sărmanii ăștia ce-or să facă? Toată turma de Bambangi or să se uite prin manualul ăsta ca la poarta nouă. Pur și simplu, e făcut ca să se bifeze ceva pe o foaie, "livrat manual întreținere". La fel ca și majoritatea testelor pe care le-au făcut. Dar hei, dacă le zici cum ar trebui sa facă, they are losing face. Dacă le spui că habar n-au ce fac și că ar trebui să se întoarcă la câmpul de orez că la meseria asta nu se pricep, toți săr de cur în sus că îi jignești și "losing face".
Asta cu "losing face" e o teorie chinezească, la fel de eficientă ca și tehnica lor. Adică nu funcționează decât la ei, între ei, pentru ei. Tot restul lumii nu face altceva decât să-și ascundă râsul. Poate asta e de fapt problema, că ne ascundem râsul. Ar trebui să râdem în hohote și să ne batem joc de ei cu orice ocazie, poate așa or să își dea seama că tot restul lumii e diferit iar ei ies în față ca un neg păros pe o țâță. 
Uneori e greu să-ți dai seama dacă își bat joc de tine, sunt complet imbecili sau doar incompetenți. Gânditul este grele. Să faci treaba cu simț de răspundere este complicat.
Prezintă niște aiureli ca fiind poziția lor oficială în problema respectivă, iar când le atragi atenția că tot speech-ul e o prostie și nu are nici o relevanță din punct de vedere tehnic și practic, încep să se inflameze și să spună chestii de genul "nu poți să-mi vorbești așa în fața șefului meu!" Am crezut că n-aud bine când mi-a zis ăla chestia asta. Tot planul lor de testare era o porcărie de aruncat praf în ochi, trasă de păr și plină de găuri, dar lucrul important pentru el era că îi ziceam de față cu șeful lui că aberează la greu. Well, adică vezi doamne, își pierdea fața. Mă băiețaș, CE față/reputație/respect să pierzi? Ca să pierzi ceva, trebuie să-l ai de la bun început. Nu poți sa pierzi ceva ce n-ai, nu? Și ce dracu' respect pentru tine vrei să am, când vii în fața mea la o ședință tehnică cu gargară de politruc, îți zic de două ori că subectul este altul, scopul testelor este altul, iar tu o ții tot pe a ta.
Cum dracu' să te respecte cineva, când te faci de kkt cu atâta succes în fața ORICUI știe despre ce e vorba în situația respectivă? Încă nu reușesc să înțeleg mecanismull lor de gândire. Reușesc doar să mă adaptez situației din când în când, și mă străduiesc să nu-mi pierd cumpătul prea des și să îmi exprim adevărata părere despre ei în ședințe.
Ce-o să iasă până la urmă din centrala asta, 'Mnezeu cu mila!